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  一友收到“你死了吗?”友纳闷回到“发啥啦?”又收到“没死啊!那我咒你死!”友大怒,可又一看大喜,原来收到“我要你开要命,幸福得要死,快乐得没魂!”
  我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
  女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
  星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。
  胖胖说:小蔡,你只要猜出我口袋里现在有多少钱,我就把90块钱全部都给你。小蔡一听,乐坏了,说:那我试一下,我猜……你身上有70块钱!
  有两个造的不小心造出面值是15元的,两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块。
  刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介绍后,他的小外甥女说:舅舅,你不能和刘芳阿姨好!刘强问:为什么呀?小外甥女说:你们都姓刘,那是同姓恋!
  一次教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
  张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四去吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!
  如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
  张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!
  一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比的时间早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!
  一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻日:回来了。男吼到:让它接电话,我迷啦!
  一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!
  大象把大便排在了中央,一只蚂蚁正好过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹到:呀拉唆,这就是青藏高原。
  你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便!!
  一只鹦鹉总满嘴,并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱,待取出时它规矩地向主歉后小心地问道:你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗?
  熊猫:我们的爷爷奶奶都戴着眼镜,所以叫熊猫;袋鼠:口袋里没有钱,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:苍蝇与我们不同的只是口味;鱼:我也不去网吧!
  甲和乙二人颇讲文明用语,上车时甲不小心踩了乙一下。甲道歉:真对不起!乙:谢谢!甲笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!
  某人跳伞后摔断了脚。大夫问:你怎么搞的呢?降落伞不安全吗?此人一脸的答:安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起来了!
  猪八戒外出化缘,的回来,唐僧问怎么回事,八戒说我问人要果冻吃被打的,悟空问怎么说的,八戒说:明天的明天,你还会送我水晶之恋么?
  女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:!女教师哭着跑出教室,找校长:孩子们嘲笑人。“校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个!”
  愚人节宣言:搞怪要彻底,要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,靠天份,被整看!总之,我们绝对不安分!
  愚人节来临之际为防你利用
  短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
  一天,公牛狠狠地把猴子了一顿,旁边的驴子不解地问公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!
  河南出山药,极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人问:这么好的东西为什么不多种呢?…不行,地受不了。
  夫妇俩逗儿子:爸妈谁好?儿:妈好!爸问:爸怎么不好?儿:逛公园你抱阿姨不抱我!妻大怒!儿接着说:还是妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。
  跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
  提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起。。。你!?
  大夫,手术成功的可能性有多少?哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!?
  两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。----哈哈!打一活动,不要乱想!^_^他们在锯木头!
  激烈的争论后,作家对厨师说:你没有从事过写作,你对这本书提出!厨师反驳道:我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道,母鸡行吗?
  为庆祝三八妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取过期不候。
  绝密:为了庆祝三八妇女节来临,中央决定清除所有以增加丑女的信心,你一下赶快去避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!
  母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!
  一电工走入手术室,对戴着氧气罩的垂危病人说道:“喂!你听好,好好深呼吸,我要停电5分钟!”
  一干部骑一摩托车下村,来了一帮村民围观,不识摩托车为何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:这家伙是个公的。
  小鱼:妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。
  我花一毛钱发这条
  短信就是我送你的生日礼物。
  丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿,你就等着变刺猬吧!
  和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
  你好,我是
  短信后请立刻回电领取喔!祝情人节快乐!
  甜甜蜜蜜情人节,漂漂亮亮玫瑰花,香香浓浓巧克力,折折叠叠电影票,隐隐藏藏暗情意,双双对对神眷侣,希望就是我跟你!
  某司机开车上被劫,拦者说:下车!做100个俯卧撑。司机,做完后已四肢无力。拦者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的车进城了!
  i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!
  某医生一向马虎,一次在病历上写了“发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。
  手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
  生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,只因没遇真爱!
  迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情庄稼,判二人各赔一半。迈克抱怨:凭什么要我家赔一半啊?母牛四只脚踩,我家公牛才两只脚!
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